今天各大報紙的影劇版,全都大篇幅的報導沈殿霞去世的新聞,
我雖然對她不太了解,但看著一個出道多年的藝人就此殞落,也不免感到唏噓。
就在前幾天,我收到簡訊,得知朋友的媽媽因癌症逝世。
儘管朋友已經很努力的在過生活了,每天不但做兩份工作,晚上還打地舖守護著母親,
卻仍抵抗不了命運的安排。
我們每天起床睜開眼,心裡總盼望這世界熟悉的一切能完好如昨,
但時間在走,生命就像流沙,每分每秒都在流失,
我們留不住、也保護不了心愛的人。
我想起我小舅的事。
他在前幾年走了,也是那年過完年後不久的事。
其實我對這件事沒有太多感覺,我與他並不親。
我對他的認識,只是很片面、很模糊的。
小時候聽大人說,他與舅媽感情不好,只生了一個兒子,
舅舅與舅媽時常在吵架,表哥則常往親戚家跑,哭訴著家庭沒有溫暖。
後來表哥在國三那年車禍身亡,從此小舅家就更顯得安靜無聲。
那幾年小舅常來我家,除了找我媽訴苦之外,
主要是希望能把我帶走,做他的兒子。
這件事我爸不肯,我也不肯。
從此之後,我每次看到小舅都會怕,怕被他帶走。
小舅曾有幾次帶我去他家過夜,我都表現的很生疏,深怕一留下來就回不去了,
他看出我的疑慮,有次就很惱怒的說:「我知道這裡沒有一樣能比得上你家啦!」
或許那時他只是想找機會疼我、疼他妹妹的孩子,
而我卻用了最冷漠的方式,拒絕了這份關愛。
後來我年歲漸長,小舅家就再也不肯去了。
直到前幾年,傳來了他去世的消息。
媽媽聽了之後難過的哭了,而我在一旁,卻沒有什麼感覺。
明明舅舅與媽媽是很要好的兄妹、是我們很親的人,
明明我們有二十多年的時間可以培養感情,
但我們都沒有那麼做,只是眼睜睜的看著時間流逝。
現在姐姐的孩子,也喚我「小舅舅」,
我不禁想,會不會到了最後,我們的關係也是那麼生疏?
然後我們都只怪罪於「世事的無常」,所以來不及相處、讓感情加深,
卻都不曾想過,是我們自己不努力、沒有好好把握。
如果可以的話,我想愛身邊的人多一些,
我想和他們多講幾次電話、多吃幾次飯,多製造一些回憶,
等到有一天,或許時間到了,其中一方先離開了這個世界,
我會很無憾的說,我己經給他很多很多的愛了。
(PS:這張照片是一同去九份的友人拍的,當天因為太冷,我的手都凍僵了,根本懶得拍)
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